郑州男儿本色男子会所
电话: 173 3574 1069

当前位置:郑州男儿本色男子会所 > 资讯信息

同志找男友已经很难了,还敢提那么多要求?

来源:互联网

没有男朋友,和找不到男朋友,是两码事。

 

没有男朋友,大多是主观选择的结果。这选择有两种情况,一种是主动选择单身,恋爱和归属需求很低;一种是有人爱慕,自己不愿将就,对他们来说,与无法吸引自己的人在一起,负面功效大过单身。

1


前几日,有朋友在群里聊天,聊到单身问题。


有人发言:“我只要有个男友就行了,其他没啥要求。或者是:“同志找男朋友已经很难了,哪里还敢这么多要求?


我极其不赞同这样的择偶观。

 

不否认,由于途径的约束,圈子的局限,gay找男友存在一定的客观难度;但难度以个人的主观能动性可以大大降低,怎么因为有难度,就降低、甚至完全抛弃找男友的标准呢?

 

怎么可能因为客观存在的难度,就放低自己找男友的标准呢?

 

与一个人相爱,是建立一个肯定他的体系。这包括物质上的肯定和精神上的肯定。


物质上相互扶持,精神上相互激励,这些东西,都不是随便找一个人就能达成的。

 

人和人不一样。


同样是拥抱,有些男人让你温暖、想长久的驻留,有些男人让你绝望、想迅速地逃离。


同样是亲吻,有些男人的吻真诚炽热、甜如甘霖,有些男人的吻是乏味无趣,死水一潭。


同样是性爱,有些男人只是机械地抽动、满足身体的本能;有得则是通过器官的结合,将两人的灵魂震碎再揉成一团。


因为寂寞,找个差不多的人在一起,过上正常的性生活,与爱上一个人,与他一起探索未知,抵达远方,这是两件截然不同的事。

 

还有一种择偶观:“没其他要求,只要对方爱我就行”。

“只要对方爱我就行”的言论,更是透着利己主义者。


只要对方爱我,满足我,就可以成为男友,却未考虑自己能给对方什么?因为在他们的爱情价值体系里,找男友的唯一标准,就是对方爱不爱我。

 

他爱我,是成为我伴侣的必要条件,但不是充分条件。



2


心理学里有个概念叫同征择偶


说的是人们常常会被那些与自己相似的人吸引。几乎在所考察的每一个变量上,从个人行为到文化背景,人们都会选择与自己相似的人恋爱、婚配。

 

什么叫对的人?三观相合、兴趣相投,脾气相容,在婚姻的维度上,还包括两个人对家庭建立的共识。

 

对伴侣没有要求的人,多半也是对自己没要求的,或者知道自己无法满足别人要求的人。

人们选择朋友,尤其是选择终身伴侣时,通常倾向于选择那些在智力、受欢迎程度、事业成绩,外表吸引力方面都能与自己相匹配的人。


一个人最终的伴侣,往往是他可选范围内最好、最优的人。但凡能长久的关系,都是价值排序后的精准匹配。 

一个生命的诞生,便是一次对意义的要求,一段感情的萌芽,便是新生命的诞生。


3


爱情是一个寻找自我的过程。在马斯洛的需求层次中,人生最高层次的需求就是自我实现,爱情当然是找到了自我,实现了自我。那些找男友没有要求的人,本质上是找不到自我,无法实现自我。

 

我身旁的在一起多年的基友伴侣,聊起他们的爱情,他们都会提到对方让自己的生命更加完整,让自己的灵魂更加丰富,并且,这些伴侣大体上符合了他们原本对伴侣的要求,尤其是一些内在品质和价值观的要求。


比如他契而不舍地追求理想,他对未知抱有的热情和好奇,比如他敬畏生命,这是他作为人的本质,也是我们选择他成为伴侣的深层且持久原因。

 

找什么样的人作为对象,意味着与什么样的品质共生,过怎样的人生,是人最重大的选择。


那些说随便找男友的人,找的不是爱,不是人生伴侣,只是消遣寂寞的途径和发泄欲望的工具。

 

王小波在《爱你就像爱生命》给李银河写道:“你生命的活力在吸引我,我不由自主地要到你那里去,因为你那里有生活,有创造,有不竭的火,有不尽的源泉。我们一起请求上帝,愿他永远不要枯竭吧。”


生活未必会给你梦想的爱情与男友,但这不是你委屈求全的理由。你应该相信,自己配得上更好的,并且为此不懈寻找,寻找那份能给你不尽源泉的爱情,和给你不竭之火的男友。